不知你有沒有聽過這樣的一個故事：有個廚師做了一桌好菜給客人吃，其中有一道菜是他覺得最好的和最喜歡吃的烤鴨。當(dāng)客人在用餐時，他偷偷躲在門后看，見只有一位客人吃過烤鴨，其他人均未動過烤鴨。他愈看愈生氣，終于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒氣沖沖的大罵客人為啥不吃烤鴨。

　　你一定覺得這位廚師瘋了。其實，在我們的生活中，有多少次同樣的故事發(fā)生在關(guān)系中--父母對子女、男友對女友、太太對先生、上司對下屬的身上??！

　　父母傷心：我一輩子都是為了你，你卻不孝順我。

　　男友抱怨：我沒時間陪你，是為了我們倆人的將來。

　　太太委屈：我犧牲了自己的事業(yè)，都為了這個家。

　　上司氣憤：我這么辛苦的輔導(dǎo)你，你卻背叛我。

　　為什么我們拼命的付出，卻得不到對方的滿意與認可？為什么愈努力，我們的關(guān)系愈脆弱不堪？為什么我愛得愈深的人往往傷我最深？……

　　茶余飯后、街頭巷尾、公園廣場里充斥于耳的是如此之多的關(guān)于“付出”、“努力”“愛”的悲慘故事。不禁想問問這些“痛苦”的朋友：你是真的在“給”，還是在“要”？

　　生命中有些游戲規(guī)則是必須要了解的：愛的最后界定權(quán)，不是付出方，而是接受的一方。

　　正如上面的“廚師”一樣，決定烤鴨是不是最好吃的，不是你的主觀感覺，而是客人的感覺。假如你一定要客人和你有同感，那就是一種“不尊重”，一種心理上的“侵略”。

　　一直以來，我們以為自己在用心的“愛”著他（她）時，對方卻感受不到那份愛；我們認為自己一直默默的為他（她）“無條件的付出”，而對方卻認為我們一直在“索要”？！于是，我們倍覺“受傷”、“不被理解”、“不被愛”，這種感覺四處流淌，于是乎，滿大街小巷傳唱不絕的是“為什么我愛的人傷我最深”的悲情哀曲了。

　　試問一下自己：你曾真的愛過對方嗎？你有能力去愛人嗎？也有能力接受別人的愛嗎？

　　愛與被愛都是需要能力的。有能力的付出與有能力的接受是同等品質(zhì)的能力。當(dāng)一個心靈匱乏的人說，他“付出”了許多卻沒有回應(yīng)；他說給了別人很多的“愛”，你相信他嗎？連自己都沒有，又拿什么去給別人？

　　事實上，當(dāng)我們因“愛”而覺得“受傷”時，一定是在向?qū)Ψ?ldquo;要”——對方的接納、認同、支持、理解、愛、關(guān)懷。

　　不要再執(zhí)迷不悟啦！放棄“不是我的錯，都是月亮惹的禍”的錯誤執(zhí)念吧。認清自我的真貌，老老實實承認自己的不足、脆弱、匱乏，本著“我要為愛負一百分的責(zé)任”的心態(tài)，提升愛的能力。