為什么你總碰到強勢的另一半？

　　我們常在生活中看到這樣的情況：愛人剛剛給自己發(fā)完火，卻轉(zhuǎn)眼恭敬的和父母講話；領導剛剛訓斥完下屬工作態(tài)度不端正，轉(zhuǎn)眼接到大老板的電話畢恭畢敬，像“孫子”一樣客氣，很多時候我們會以為是他們虛偽，其實不然，他們是強勢的受害者也是強勢的施暴者。

　　每個人都會有自己的多面性，隨著情景和對象的不同會展現(xiàn)自己不同的側(cè)面，而至于他會展現(xiàn)哪一面取決于你給他提供了什么樣的“誘惑”。

　　其實任何一個心理正常的人都有強勢的一面，而讓我們展現(xiàn)強勢的能量叫作“控制型父母”。這種能量并非我們生來就有的，而是在我們成長過程中從父母、師長和領導等人那里習得的。這個過程特別類似于“草船借箭”，也就是說我們越多的被強勢所對待，那么體內(nèi)促使我們表現(xiàn)出強勢的能量也就越多——這也就能解釋為什么那些特別強勢的人至少有一位同他一樣強勢的長輩（尤其是父母。強勢控制的能量來自于過去被“修理”的積累，看上去控制性越強的人，其體內(nèi)那種懼怕和順從于強勢的本能就會越明顯——這種對強勢能量表現(xiàn)出屈服的能量叫作“順從型兒童”，而當他們面對那些在他們看來更加強勢的人的時侯則會表現(xiàn)出極其的順從——例如在長輩、領導或?qū)＜覚嗤媲啊?/p>

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　　既然越是強勢的人體內(nèi)的順從的能量也更多，那么為什么對方偏偏對別人無比客氣，對自己卻總是擺出一副大爺?shù)拿婺浚?/p>

　　其實答案就是因為我們自己總是習慣于站在一個順從的狀態(tài)當中來面對對方。

　　這樣一種習慣有一個逐步形成的過程。一是在剛開始認識的時候，那時候其實我們從自己的表情、動作、語言等各種交往的細節(jié)當中就已經(jīng)把自己擺在了一個“順從型兒童”的位置，習慣于把主動權交給對方，心安理得地接受對方的各種安排，好在剛開始的時候?qū)Ψ竭€是比較緩和的表現(xiàn)出“控制”，自然也就無法覺察到有什么不太好的地方。

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　　慢慢的，隨著彼此關系的進一步深入，那種新鮮感越來越少了，包裹在對方強勢個性外面的那層“客氣”和“包容”的外殼會越來越薄，慢慢地就會感受到對方更加強勢的控制，這種控制既包括更加直白、強有力的要求和管控，也夾雜了在我們做了什么讓對方不開心或者不順心的事情時就會惹來原本沒有出現(xiàn)過的發(fā)脾氣、訓斥或者甩臉子……再后來，由于在上一階段我們習慣用順從來應對來自對方的控制，也就讓對方形成了一種思維定勢——對待你我只能用強勢控制了！而在于我們自己也會在內(nèi)心當中形成一種潛移默化的習慣——他就是個強勢的人，我只能乖乖服從了吧？

　　到了最后，彼此之間形成了一種“控制-順從”的默契關系。這種默契一方面形成了維系彼此關系的臍帶，雖然這種紐帶并不是讓雙方都很舒服，但卻是一種重要的感情保護鎖，這也就能解釋即便不舒服，還是會保持這樣一種兩性關系的原因，雖然有時候想過分開，或者身邊的其他人勸你分手，但又莫名其妙的無法割舍；在另一方面，這種紐帶卻又套牢了雙方，從而難以通過其他的形式來進行溝通——比如“有話好好說”、“偶爾的小浪漫”、“母親一樣的呵護”等。

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　　改變這種局面的方法就是向?qū)Ψ桨l(fā)出新的邀請，并且這種邀請要足以打破其原有的習慣，建立新的溝通模式。但是這需要一段時間，而不能試圖通過一次兩次的嘗試就試圖改變這種根深蒂固的溝通模式。

　　但是你需要以怎樣的一種新方式來更替固有的方式，這個就需要您找一位心理咨詢師，針對你們的實際情況作出具有針對性的調(diào)整了，但是切記“以暴制暴”，試圖用強勢來壓制對方，這會令兩人的關系“死的很慘”！

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